Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris textos. Mostrar tots els missatges
Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris textos. Mostrar tots els missatges

dilluns, 4 de maig del 2009

DESPRÈS DEL CLÀSSIC... EUFÒRIA


A alguns segur que no els hi ha agradat la proposta de mundo deportivo de posar-mos el fons de l'escriptori amb un moment del derbi.


Aquí us deixo la del Piqué.... No us oblideu que a http://www.elmundodeportivo.es/mdweb/ext/wallpapers/wall5.jpg hi trobareu més!!!!!!



dilluns, 27 d’abril del 2009

REPÀS COMPETICIONS ESPORTIVES

Aquest és el repàs del cap de setmana:

F1: El primer lloc per a Jason Button, el modest corredor de Brawn. l'anglès va compartir podi amb Vettel i Trulli (alonso va acabar 8è).

BÀSQUET- el TAU Vitòria ha fitxat el base John Lucas, mentres que el playoff es complica per als Blazers (1-3) devant de Heoston Rockets comandats per Yao Ming i McGrady.

FUTBOL-el Madrid retalla 3 punts al Barça i es col·loca, a set dies per el clàssic, a 4 punts. Però la gran notícia és que l'Espanyol ha sortit del descens.


1 Barcelona
82 CHAMPIONS
2 R. Madrid
78
3 Sevilla
57
4 Valencia
56
5 Villarreal UEFA
55
6 Atlético
52
7 Málaga
51
8 Deportivo
50
9 Mallorca
42
10 Valladolid
41
11 Almería
40
12 Athletic
40
13 Racing
39
14 Betis
37
15 Osasuna
36
16 Espanyol
35
17 Getafe
34
18 Sporting
33
19 Recreativo DESCENS

30
20 Numancia
28

LLIBRE DE CRACKÒVIA


És un dels llibres més venuts aquest Sant Jordi. coneguem els detalls d'aquest llibre.


Té unes 155 pàgines sense comptar les enganxines del final, però és dels llibres que és de lectura fàcil. no explica els detalls del programa, com passa amb el llibre de Polònia, sinó que és un llibre d'humor.


SECCIONS


té diferents "capítols"(entre cometes perquè no sé com anomenar-ho) per exemple: els diferents feisbuks dels jugadors (facceboks) els poemes d'en Guardiola, els acudits de l'Iniesta, els càntics per als jugadors...

la secció que més m'ha agradat ha estat, potser, la de com jugaria el barça si l'entrenés...

en canvi, la que menys m'ha agradat, ha estat la de cuina.


FEISBUKS

hi ha varis feisbuks de jugadors, entrenadors, presidents, periodistes i un d'una secretària.
estàn molt bé, i a més ténen molts detalls.el que més m'ha agradat ha estat el de Juande Ramos i el seu anglès.
el pitjor, el de LLUÍS CANUT.


sobretot, us faré una recomanació. no llegiu aquest llibre de pressa i desordenadament, i sobretot fixeu-vos molt en els petits detalls.
ÉS UN LLIBRE QUE CADA VEGADA QUE EL LLEGEIXIS TROBARÀS UNA NOVA COSA O UN DETALL QUE T'HA PASSAT PER ALT.

diumenge, 26 d’abril del 2009

PORCS SENGLARS


Aquest article va dedicat al Víctor, el Bryan, el Kevin i, especialment, el Jhoan. Només ells i jo sabem per què...


el porc senglar és un mamífer salvatge. És de mida mitjana, amb un cap gros i allargat, amb ulls molt petits. El coll és gruixut i les potes son molt curtes, les de davant mes llargues que les de darrera, a diferència del porc domèstic, que té més desenvolupada la part posterior del cos.



Longitud del cos: 120 cm
Longitud de la cua: 22 cm
Alçada fins a la creu: 65 cm
Pes: els mascles entre 70 i 90 kg (excepcionalment fins a 150), les femelles entre 40 i 65 kg.

El senglar és un mamífer de mida mitjana amb un cap allargat i gran, en la que hi destaquen uns ulls molt petits. El coll és ample i les potes molt curtes, això accentua la forma arrodonida de l'animal. És major l'alçada dels quarts davanters que els posteriors, a diferència del porc domèstic, que per selecció genètica ha desenvolupat més la part posterior del cos, on es localitzen les peces que arriben a un major preu al mercat de la carn.


El senglar s'adapta a tot tipus d'hàbitats sempre que disposi d'una mínima cobertura i aliments, encara que prefereix els llocs amb una vegetació alta on poder-se camuflar i abundi l'aigua per a beure i revolcar-se en el llot i fang. Els seus hàbitats predilectes son els alzinars i els macissos forestals caducifolis o mixtes, sobre tot si estan poc visitats i el seu nivell inferior es ric en matolls, esbarzers i gatosa on pugui revolcar-se en sec a recer del vent.


GUSILUZ







A Iniesta se'l compara amb gusiluz per culpa del gag de crackòvia en el qual el manxec, si feia força, s'il·luminava. Puyol, també present en el esquetx, exclamava "hòstie, però si ets lo puto gusiluz" . aquest és un mini reportatge per saber què són i com són.

un gusiluz era una joguina típica espanyola de la marca Molto que representava un cuc o una cuca de llum amb una cara dolça que quan s'apretava s'il·luminava. era recomanat als nens que tenien por a la foscor, especialment als més petits. per Internet he trobat varis tipus de "gusiluzos": contacontes, normal, musical...




dilluns, 9 de març del 2009

LA PULSERA QUE DÓNA MALA SORT AL BARÇA



Aquesta història és real, i m'ha passat a mi com us podia haver passat a vosaltres. I jo, abans d'escriure aquesta història, us he de dir una cosa: jo abans no em creia les històries d'aquest tipus.

Tot va començar en un assolellat últim dia de curs que no m'enrecordo de quin any era, però si de un fet important: el Barça acabava de guanyar la Champions. A l'escola repartien pulseres del Barça a tothom. Jo no vaig ser menys: el Barça era l'equip de moda.

Vaig posar-me aquesta pulsera durant molt de temps. Me la possava a natació, a bàsquet, al col·le...
Però a Can Barça ja se sap el que va passar. Van passar dos anys amb sequera de títols. Fins que al final de temporada 07-08 me la vaig treure i la vaig guardar en un calaix. Això la devia haver neutralitzat.

Però la setmana posterior a la victòria contra el Sporting de Gijón, tot fent neteja, vaig treure la pulsera del calaix i la vaig posar a l'escriptori. Resultats: empat contra el Betis i derrota contra l'Espanyol.

Quan Juninho Pernambucano li va fer aquell gol a Valdés, vaig anar corrents a la meva habitació i vaig deixar la pulsera a on sempre hauria d'haver estat: al calaix!

Sembla que vaig fer ben fet de tornar-la a deixar al calaix, encara que ara la he tret d'allà per fer-li una foto amb la webcam. Si el Barça no passa contra el Lió, no és culpa meva, sinó de la pulsera!

dissabte, 7 de març del 2009

ATLETISME

El dimarts vam anar a la Bóvila a fer proves d'atletisme. Això és un escrit per als qui vulguin saber més d'aquest esport.

L'atletisme és un esport que consisteix en la realització de diferents proves d'objectius i activitats diferents. Es poden classificar en 3 apartats: curses, concursos (salts i llançaments) i proves combinades (heptatló i decatló) reglamentats per l'Associació Internacional de Federacions d'Atletisme.
El mot atletisme prové de la paraula grega "athlon" que significa lluita, competència, combat o similars.

Les curses són les proves clàssiques. Consisteixen en córrer (excepte en el cas de la marxa) una distància determinada amb l'objectiu de completar-la amb el menor temps possible. Hi ha algunes curses on en comptes de recorre una distància determinada el més important és el temps. Les més importants són:
100 m, 400 m, 1500 m, 10000 m, mitja marató i la marató.
Tanques i obstacles: 110 mt, 400 mt i 3000 obstacles.
Marxa.
Relleus: 4x100 m i 4x400 m.

Un cop es dóna el tret de sortida l'atleta s'impulsa amb l'starting i fa els 10 ò 20 primers metres lleugerament ajupit, per finalment posa l'esquena completament recta. Això permet una major obertura de cames. L'atleta s'ha d'impulsar fortament contra el terra en comptes de "recolzar-s'hi" com potser faria en una cursa de fons o mig fons.


Concursos
Els concursos són aquelles proves de l'atletisme que no són ni curses ni combinades: els salts i els llançaments. Les proves que conformen aquest gran grup són molt variades i diverses. Els salts son: salt d'alçada, salt amb perxa, salt de llargada i triple salt, i els llançaments: el pes, disc, martell i javelina.
En el salt d'alçada l'atleta ha de superar un llistó saltant-hi per sobre. La tècnica emprada actualment és la de fosbury.
El salt amb perxa té aspectes comuns amb el salt d'alçada: l'objectiu es passar un llistó per sobre, en aquest cas, però, els atletes s'ajuden d'una barra flexible anomenada perxa.
El salt de llargada consisteix en fer el salt a major distància horitzontal del punt de batuda.
El triple salt és igual excepte que des del punt de batuda fins la fossa es poden fer 2 passes per acabar amb un salt (que seria com la tercera passa).
El llançament de pes consisteix en llançar un pes de 7,26kg el homes i 4kg les dones el més lluny possible sense sortir d'un cercle de llançament.
El llançament de disc i el llançament de martell consisteixen, també, en llançar el més lluny possible un disc o un martell respectivament donant unes voltes prèvies per agafar impuls, sense sortir del cercle de llançament.
El llançament de javelina en comptes de desenvolupar-se en el cercle de llançament es fa en un passadís, també s'ha d'intentar llançar el més lluny possible la javelina.
Combinades
Es tracten de "conjunts" d'algunes de les proves esmentades anteriorment. Són el decatló i heptatló. En aquestes competicions es compten els punts guanyats a cada prova, que varien segons la marca aconseguida, comptant com a 10.000 la marca ideal, en el cas del decatló.
Al decatló es realitzen les següents proves: (primer dia) 100m llisos, salt de llargada, llançament de pes, salt d'alçada, 400m llisos; (segon dia) 110m tanques, llançament de disc, salt amb perxa, llançament de javelina i 1500m. Aquesta prova només és masculina.
A l'heptatló es realitzen les següents proves: (primer dia) 100m tanques, salt d'alçada, llançament de pes, 200m llisos; (segon dia) salt de llargada, llançament de javelina i 800 metres llisos. Aquesta prova només és femenina.

diumenge, 22 de febrer del 2009

Barça- Espanyol

El Barça no va poder guanyar el partit en un partit inversemblant, en el qual l'àrbitre va ser el protagonista. Per culpa de la seva mala actuació s'han reobert els missatges de confiança del Madrid, i els seguidors merengues ja donen per feta la remontada. L'Espanyol, en canvi, ajudat per la rigurosa vermella a Keita va tornar a somiar en la permanència a primera.

Els jugadors del Barça han enviat missatges de tranquil·litat a l'afició i Leo Messi ha criticat els àrbitres. Mentrestant, al Espanyol encara se celebra el triomf en el derbi.

web de documents


Heu d'anar a la pàgina web que hi ha a sobre i introduir un text. si apreteu "go" us sortirà un quadre com aquest

Wordle: boluda
I més ampliat...
Wordle: boluda

dimecres, 18 de febrer del 2009

VICENTE BOLUDA, BALAMBAMBÚ

Vist l'èxit que ha tingut el "crit"del Crackòvia (Vicente Boluda, balambambú) mirarem una cronologia dels vídeos del president del Reial Madrid, Vicente Boluda balambambú!


Aquest vídeo va ser el primer que va protagonitzar Vicente Boluda balambambú! El Guti estava en el palc i el pobre va quedar marejat per culpa del "vaixell" del pobre Vicente Boluda balambambú!


Aquest és més recent. Mijatovic vol cobrar uns 600 milions d'indemnització, pero a Vicente Boluda balambambú! només tenia 460 milions. El vídeo acaba amb Vicente Boluda balambambú cantant.






I el últim. Huntelaar va a queixar-se a Vicente Boluda balambambú! de que no el posen en els partits. Vicente Boluda balambambú! l'enganya amb la col·laboració de la mare de Huntelaar.




I ha arribat l'hora de prendre conclusions finals. Vicente Boluda balambambú! és un mariner?
Vicente Boluda balambambú! es passa el dia donant sardines? Vicente Boluda balambambú! és el president del Madrid?

Al veure que no surt, us donaré una mà. Cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! diem, en lloc de Vicente Boluda balambambú!, o sigui, el nom només de Vicente Boluda balambambú! diem Vicente Boluda balambambú! ara sí amb el balambambú. L'explicació de perquè cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! és molt senzilla. Diem Vicente Boluda balambambú cada vegada que diem Vivente Boluda balambambú. Queda millor si diem Vicente Boluda (balambambú) entre parèntesis i si diem V.B. B!...

COMUNICAT MÈDIC

L'escriptor d'aquest boc sembla ser que pateix una malaltia nerviosa, ja que no para de repetir que el president del Madrid és un tambor. Vicente Boluda balambambú! ha declarat que s'ha sent ofès per el que diuen els mitjans de comunicació i bla, bla i bla...

divendres, 6 de febrer del 2009

ACUDITS DOLENTS

S’obre el teló i es veu un xino mort.S’abaixa el teló.Com es diu el jugador de futbol?
Sa muel-to (Samuel Eto’o)

Un espanyol veu el seu amic espanyol amb les dues orelles cremades i li pregunta:- Eh, què t’ha passat?- Res, que estava planxant i un tio m’ha trucat i he contestat amb la planxa.I diu el primer:- I l’altra orella?- És que el molt idiota ha tornat a trucar.

Un cargol és atropellat per una tortuga a l’intentar creuar el carrer. Arriba el policia i diu:-Què ha passat?I contesta la tortuga-No ho sé, ha anat tot tant ràpid…

Saps com es diu 34 amb xinès?Pregunta’l-hi a un xinès, que jo tampoc ho sé.

Mama, mama, no em esperis a sopar.- ¿Per què, fill?- Perquè ja estic aquii!!

S’aixeca el telo i es veu el Iker Casillas en un examen de matemàtiques on posa 2+2 i ell escriu 5. Nom del corredor de formula 1?
QUEMALQUESUMAIKER

-Hola caputxeta blava!!!-Hola llop daltònic

Robinho es como los atletas de triatlon: Corre, hace la bicicleta i despues nada.

En que s'asembla el Madrit a Aqui no hay quien viva?¿ -Amb que l'únic que encara val algo es el porter!

Això era una classe on estaven parlant de la religió i de Déu, quan de cop un nen pregunta:-Profe, profe, Déu és blanc o negre?I la profe:-Déu no és ni blanc ni negre.Alguns nens ho accepten, però surt una nena que diu:-Dons així, Déu és home o dona?-Déu no és ni home ni dona.I de cop i volta s’aixeca un nen tot cridant:-O no, no pot ser, Déu és Michael Jackson!

Un carnisser estava treballant molt ocupat, quan veu entrar al seu local un gos al qual fa fora de la botiga, poc després el gos entra novament i aquesta vegada el carnisser s’adona que el gos porta una nota en el musell que diu:-Podria donar-me una cama de xai, si us plau?S’ho mira, i ara té un bitllet de 10 dòlars en el musell, així que el carnisser sorprès agafa els diners, fica la cama de xai en una bossa i la col.loca en el musell del gos, el carnisser impressionat decideix tancar la botiga i seguir al gos, aquest pren un carrer fins a una cruïlla on s’atura, deixa la borsa al terra i s’aixeca a dues potes per prémer el botó d’encreuament, una vegada que canvia la llum, pren la bossa, avança i arriba fins a una parada d’autobusos, s’assenta pacientment i quan s’aproxima un bus s’atura, mira el número i es torna a esperar fins que arriba l’autobús adequat, llavors pren la bossa i es puja, ja dalt de l’autobús mira per la finestra fins que arriben a un sector de la ciutat on toca el timbre i baixa, d’aquí va a una casa, deixa la bossa a terra i amb el cap comença a picar la porta un parell de vegades i com ningú obre la porta, dóna la volta a la casa, aquesta vegada colpeja una finestra i torna novament a la porta a esperar que obrin, gairebé immediatament apareix un tipus a la porta que comença a cridar al gos, per la qual cosa el carnisser li diu:- Però home! Per què tracta així l’animal? És un geni, podria sortir a la televisió!A la qual cosa l’home respon:- Geni? Està vostè boig? Aquesta és la segona vegada aquesta setmana que oblida la seva clau!

dissabte, 20 de desembre del 2008

ACUDIT 2

Eren un grup de nens que jugaven a futbol. En un moment, algú va xutar la pilota i es va colar en un balcó. Els nens, com que volien recuperar la pilota, van fer a sorts qui aniria a buscar a la pilota, i li va tocar a un tal Fermí.
El nen va anar a casa dels que tenien la seva pilota i va picar a la porta. Quan la mare va sortir, el nen li va dir:

-Estàvem jugant a futbol amb els nostres companys, quan en un moment de màxima competivitat esportiva el esfèric va traçar una biroia amb molt d'efecte i es va enclestar amb el balcó i es va perdre per a nosaltres. En nom dels nostres companys els demanaria amb tots els respectes el nostre esfèric.

Llavors la dona va cridar al pare i, quan aquest va venir, li va dir al nen que repetís allò:

-Estàvem jugant a futbol amb els nostres companys, quan en un moment de màxima competivitat esportiva el esfèric va traçar una biroia amb molt d'efecte i es va enclestar amb el balcó i es va perdre per a nosaltres. En nom dels nostres companys els demanaria amb tots els respectes el nostre esfèric.

Llavors ells van cridar als nens i li van dir que repetís allò:

-Estàvem jugant a futbol amb els nostres companys, quan en un moment de màxima competivitat esportiva el esfèric va traçar una biroia amb molt d'efecte i es va enclestar amb el balcó i es va perdre per a nosaltres. En nom dels nostres companys els demanaria amb tots els respectes el nostre esfèric.

Llavors van cridar a l'avi

-Estàvem jugant a futbol amb els nostres companys, quan en un moment de màxima competivitat esportiva el esfèric va traçar una biroia amb molt d'efecte i es va enclestar amb el balcó i es va perdre per a nosaltres. En nom dels nostres companys els demanaria amb tots els respectes que es quedessin el nostre esfèric perquè ja no el vull!!!!!!!!!!

dijous, 27 de novembre del 2008

JOAN BROSSA



Un recull de poemes visuals de Joan Brossa


















dimecres, 26 de novembre del 2008

acròstic

Us vull ensenyar un acròstic. No us el copieu!
Tanoca seràs si se t'acudeix
Il·lús seràs si ets tan peix
M'agredeixes i això serà molt lleig
Ballaràs i demanaràs si això segueix
Acabaràs afluixant i pagaràs pel meu mal
Lluç! Para ja! Que m'estàs pegant!