Un niño de 11 años puede ser el nuevo Kobe Bryant
Se llama Jayshawn Augusto y realiza jugadas sorprendentes para su corta edad
En EEUU ya le han bautizado como 'The next big thing' y le llueven las ofertas de las universidades
La próxima estrella de la NBA se llama Jayshawn Augusto y tiene 11 años. El niño tiene un dominio de balón inaudito para su edad y aunque su estatura es aún escasa, da muestras de todo su potencial y su magnífico lanzamiento exterior.
En Estados Unidos ya le han bautizado como 'The next big thing', lo que sería 'la próxima gran cosa', esperando que sea el futuro de jugadores como Kobe o Lebron. Jayshawn tiene un entrenador personal que le prepara para tener un mayor control de balón con unos ejercicios de bote. También ha empezado a trabajar su musculatura. El niño es todo un fenómeo mediático y ya le han dedicado tiempo en los informativos de su país.
Cuando juega contra los niños de su edad no tiene rival y es el líder de su equipo. Ya le están lloviendo ofertas de muchas universidades, concretamente UCLA , que ya se ha interesado en contratar a la próxima 'perla' del baloncesto americano.
diumenge, 22 de febrer del 2009
Barça- Espanyol
El Barça no va poder guanyar el partit en un partit inversemblant, en el qual l'àrbitre va ser el protagonista. Per culpa de la seva mala actuació s'han reobert els missatges de confiança del Madrid, i els seguidors merengues ja donen per feta la remontada. L'Espanyol, en canvi, ajudat per la rigurosa vermella a Keita va tornar a somiar en la permanència a primera.
Els jugadors del Barça han enviat missatges de tranquil·litat a l'afició i Leo Messi ha criticat els àrbitres. Mentrestant, al Espanyol encara se celebra el triomf en el derbi.
Els jugadors del Barça han enviat missatges de tranquil·litat a l'afició i Leo Messi ha criticat els àrbitres. Mentrestant, al Espanyol encara se celebra el triomf en el derbi.
web de documents
Heu d'anar a la pàgina web que hi ha a sobre i introduir un text. si apreteu "go" us sortirà un quadre com aquest
I més ampliat...
dimecres, 18 de febrer del 2009
VICENTE BOLUDA, BALAMBAMBÚ
Vist l'èxit que ha tingut el "crit"del Crackòvia (Vicente Boluda, balambambú) mirarem una cronologia dels vídeos del president del Reial Madrid, Vicente Boluda balambambú!
Aquest vídeo va ser el primer que va protagonitzar Vicente Boluda balambambú! El Guti estava en el palc i el pobre va quedar marejat per culpa del "vaixell" del pobre Vicente Boluda balambambú!
Aquest és més recent. Mijatovic vol cobrar uns 600 milions d'indemnització, pero a Vicente Boluda balambambú! només tenia 460 milions. El vídeo acaba amb Vicente Boluda balambambú cantant.
I el últim. Huntelaar va a queixar-se a Vicente Boluda balambambú! de que no el posen en els partits. Vicente Boluda balambambú! l'enganya amb la col·laboració de la mare de Huntelaar.
I ha arribat l'hora de prendre conclusions finals. Vicente Boluda balambambú! és un mariner?
Vicente Boluda balambambú! es passa el dia donant sardines? Vicente Boluda balambambú! és el president del Madrid?
Al veure que no surt, us donaré una mà. Cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! diem, en lloc de Vicente Boluda balambambú!, o sigui, el nom només de Vicente Boluda balambambú! diem Vicente Boluda balambambú! ara sí amb el balambambú. L'explicació de perquè cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! és molt senzilla. Diem Vicente Boluda balambambú cada vegada que diem Vivente Boluda balambambú. Queda millor si diem Vicente Boluda (balambambú) entre parèntesis i si diem V.B. B!...
COMUNICAT MÈDIC
L'escriptor d'aquest boc sembla ser que pateix una malaltia nerviosa, ja que no para de repetir que el president del Madrid és un tambor. Vicente Boluda balambambú! ha declarat que s'ha sent ofès per el que diuen els mitjans de comunicació i bla, bla i bla...
Aquest vídeo va ser el primer que va protagonitzar Vicente Boluda balambambú! El Guti estava en el palc i el pobre va quedar marejat per culpa del "vaixell" del pobre Vicente Boluda balambambú!
Aquest és més recent. Mijatovic vol cobrar uns 600 milions d'indemnització, pero a Vicente Boluda balambambú! només tenia 460 milions. El vídeo acaba amb Vicente Boluda balambambú cantant.
I el últim. Huntelaar va a queixar-se a Vicente Boluda balambambú! de que no el posen en els partits. Vicente Boluda balambambú! l'enganya amb la col·laboració de la mare de Huntelaar.
I ha arribat l'hora de prendre conclusions finals. Vicente Boluda balambambú! és un mariner?
Vicente Boluda balambambú! es passa el dia donant sardines? Vicente Boluda balambambú! és el president del Madrid?
Al veure que no surt, us donaré una mà. Cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! diem, en lloc de Vicente Boluda balambambú!, o sigui, el nom només de Vicente Boluda balambambú! diem Vicente Boluda balambambú! ara sí amb el balambambú. L'explicació de perquè cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! és molt senzilla. Diem Vicente Boluda balambambú cada vegada que diem Vivente Boluda balambambú. Queda millor si diem Vicente Boluda (balambambú) entre parèntesis i si diem V.B. B!...
COMUNICAT MÈDIC
L'escriptor d'aquest boc sembla ser que pateix una malaltia nerviosa, ja que no para de repetir que el president del Madrid és un tambor. Vicente Boluda balambambú! ha declarat que s'ha sent ofès per el que diuen els mitjans de comunicació i bla, bla i bla...
dimecres, 11 de febrer del 2009
divendres, 6 de febrer del 2009
ACUDITS DOLENTS
S’obre el teló i es veu un xino mort.S’abaixa el teló.Com es diu el jugador de futbol?
Sa muel-to (Samuel Eto’o)
Un espanyol veu el seu amic espanyol amb les dues orelles cremades i li pregunta:- Eh, què t’ha passat?- Res, que estava planxant i un tio m’ha trucat i he contestat amb la planxa.I diu el primer:- I l’altra orella?- És que el molt idiota ha tornat a trucar.
Un cargol és atropellat per una tortuga a l’intentar creuar el carrer. Arriba el policia i diu:-Què ha passat?I contesta la tortuga-No ho sé, ha anat tot tant ràpid…
Saps com es diu 34 amb xinès?Pregunta’l-hi a un xinès, que jo tampoc ho sé.
Mama, mama, no em esperis a sopar.- ¿Per què, fill?- Perquè ja estic aquii!!
S’aixeca el telo i es veu el Iker Casillas en un examen de matemàtiques on posa 2+2 i ell escriu 5. Nom del corredor de formula 1?
QUEMALQUESUMAIKER
-Hola caputxeta blava!!!-Hola llop daltònic
Robinho es como los atletas de triatlon: Corre, hace la bicicleta i despues nada.
En que s'asembla el Madrit a Aqui no hay quien viva?¿ -Amb que l'únic que encara val algo es el porter!
Això era una classe on estaven parlant de la religió i de Déu, quan de cop un nen pregunta:-Profe, profe, Déu és blanc o negre?I la profe:-Déu no és ni blanc ni negre.Alguns nens ho accepten, però surt una nena que diu:-Dons així, Déu és home o dona?-Déu no és ni home ni dona.I de cop i volta s’aixeca un nen tot cridant:-O no, no pot ser, Déu és Michael Jackson!
Un carnisser estava treballant molt ocupat, quan veu entrar al seu local un gos al qual fa fora de la botiga, poc després el gos entra novament i aquesta vegada el carnisser s’adona que el gos porta una nota en el musell que diu:-Podria donar-me una cama de xai, si us plau?S’ho mira, i ara té un bitllet de 10 dòlars en el musell, així que el carnisser sorprès agafa els diners, fica la cama de xai en una bossa i la col.loca en el musell del gos, el carnisser impressionat decideix tancar la botiga i seguir al gos, aquest pren un carrer fins a una cruïlla on s’atura, deixa la borsa al terra i s’aixeca a dues potes per prémer el botó d’encreuament, una vegada que canvia la llum, pren la bossa, avança i arriba fins a una parada d’autobusos, s’assenta pacientment i quan s’aproxima un bus s’atura, mira el número i es torna a esperar fins que arriba l’autobús adequat, llavors pren la bossa i es puja, ja dalt de l’autobús mira per la finestra fins que arriben a un sector de la ciutat on toca el timbre i baixa, d’aquí va a una casa, deixa la bossa a terra i amb el cap comença a picar la porta un parell de vegades i com ningú obre la porta, dóna la volta a la casa, aquesta vegada colpeja una finestra i torna novament a la porta a esperar que obrin, gairebé immediatament apareix un tipus a la porta que comença a cridar al gos, per la qual cosa el carnisser li diu:- Però home! Per què tracta així l’animal? És un geni, podria sortir a la televisió!A la qual cosa l’home respon:- Geni? Està vostè boig? Aquesta és la segona vegada aquesta setmana que oblida la seva clau!
Sa muel-to (Samuel Eto’o)
Un espanyol veu el seu amic espanyol amb les dues orelles cremades i li pregunta:- Eh, què t’ha passat?- Res, que estava planxant i un tio m’ha trucat i he contestat amb la planxa.I diu el primer:- I l’altra orella?- És que el molt idiota ha tornat a trucar.
Un cargol és atropellat per una tortuga a l’intentar creuar el carrer. Arriba el policia i diu:-Què ha passat?I contesta la tortuga-No ho sé, ha anat tot tant ràpid…
Saps com es diu 34 amb xinès?Pregunta’l-hi a un xinès, que jo tampoc ho sé.
Mama, mama, no em esperis a sopar.- ¿Per què, fill?- Perquè ja estic aquii!!
S’aixeca el telo i es veu el Iker Casillas en un examen de matemàtiques on posa 2+2 i ell escriu 5. Nom del corredor de formula 1?
QUEMALQUESUMAIKER
-Hola caputxeta blava!!!-Hola llop daltònic
Robinho es como los atletas de triatlon: Corre, hace la bicicleta i despues nada.
En que s'asembla el Madrit a Aqui no hay quien viva?¿ -Amb que l'únic que encara val algo es el porter!
Això era una classe on estaven parlant de la religió i de Déu, quan de cop un nen pregunta:-Profe, profe, Déu és blanc o negre?I la profe:-Déu no és ni blanc ni negre.Alguns nens ho accepten, però surt una nena que diu:-Dons així, Déu és home o dona?-Déu no és ni home ni dona.I de cop i volta s’aixeca un nen tot cridant:-O no, no pot ser, Déu és Michael Jackson!
Un carnisser estava treballant molt ocupat, quan veu entrar al seu local un gos al qual fa fora de la botiga, poc després el gos entra novament i aquesta vegada el carnisser s’adona que el gos porta una nota en el musell que diu:-Podria donar-me una cama de xai, si us plau?S’ho mira, i ara té un bitllet de 10 dòlars en el musell, així que el carnisser sorprès agafa els diners, fica la cama de xai en una bossa i la col.loca en el musell del gos, el carnisser impressionat decideix tancar la botiga i seguir al gos, aquest pren un carrer fins a una cruïlla on s’atura, deixa la borsa al terra i s’aixeca a dues potes per prémer el botó d’encreuament, una vegada que canvia la llum, pren la bossa, avança i arriba fins a una parada d’autobusos, s’assenta pacientment i quan s’aproxima un bus s’atura, mira el número i es torna a esperar fins que arriba l’autobús adequat, llavors pren la bossa i es puja, ja dalt de l’autobús mira per la finestra fins que arriben a un sector de la ciutat on toca el timbre i baixa, d’aquí va a una casa, deixa la bossa a terra i amb el cap comença a picar la porta un parell de vegades i com ningú obre la porta, dóna la volta a la casa, aquesta vegada colpeja una finestra i torna novament a la porta a esperar que obrin, gairebé immediatament apareix un tipus a la porta que comença a cridar al gos, per la qual cosa el carnisser li diu:- Però home! Per què tracta així l’animal? És un geni, podria sortir a la televisió!A la qual cosa l’home respon:- Geni? Està vostè boig? Aquesta és la segona vegada aquesta setmana que oblida la seva clau!
dilluns, 2 de febrer del 2009
Subscriure's a:
Missatges (Atom)
