dilluns, 12 d’octubre del 2009
segon intent
dijous, 23 de juliol del 2009
partit "IMPORTANT" avui
avui el barça juga un dels partits més importants de la temporada. no per els jugadors, sinó per els aficionats que ja no es recorden de com es juga al futbol, doncs el madrid no ens va ajudar a recordar com es juga en aquest esport.
avui, per tv3 i la sexta el barça jugarà el seu primer partit de la pretemporada contra el Totenham a Wembley. henrique i algun dels 11 jugadors del filial podrien debutar amb el 1er equip.
EL VILLARREAL VA GUANYAR CONTRA EL NAVATA PER 0-27
si, 0-27.un gol cada 3 minuts. el villarreal va guanyar a un equip de 3a regional en un partit amb molts pocs precedents
avui, per tv3 i la sexta el barça jugarà el seu primer partit de la pretemporada contra el Totenham a Wembley. henrique i algun dels 11 jugadors del filial podrien debutar amb el 1er equip.
EL VILLARREAL VA GUANYAR CONTRA EL NAVATA PER 0-27
si, 0-27.un gol cada 3 minuts. el villarreal va guanyar a un equip de 3a regional en un partit amb molts pocs precedents
dissabte, 20 de juny del 2009
2009: l'any del tres
En aquest any carregat d'èxits esportius, hi ha un nombre que destaca en la temporada del Barça: el 3.
-3 títols
-en la història, 3 champions
-feia 3 anys que no guanyavem cap champions
-al final de la final de Roma, 3 minuts afegits
- futbolista revelació en el futbol: dorsal 3, Piqué
-futbolista revelació en el taekwondo: dorsal 3, Pepe
- 3 gols li vam ficar al Madrid en cada part
-a la jornada 3 de la lliga, el Barça per fi va aconseguir els 3 punts
-amb 3 pams de nas (un més de l'habitual) es va quedar CR7 quan Messi li va pendre la pilota d'or en la final de Roma.
-a falta de 3 jornades, el Barça va sentenciar la lliga.
-els 3 gols del Villareal no van deixar al Barça celebrar la lliga en la jornada 35.
- 3 canterans han pujat al 1er equip: Pedro, Victor Sanchez i Sergio Busquets.
- 3 consonants té tant com en el nom com en el cognom l'estrella del Barça: Lionel Messi
- dels 6 fixatges de l'any passat, només 3 poden ser titulars habitualment: Keita, Piqué i Dani Alves.
-3 títols
-en la història, 3 champions
-feia 3 anys que no guanyavem cap champions
-al final de la final de Roma, 3 minuts afegits
- futbolista revelació en el futbol: dorsal 3, Piqué
-futbolista revelació en el taekwondo: dorsal 3, Pepe
- 3 gols li vam ficar al Madrid en cada part
-a la jornada 3 de la lliga, el Barça per fi va aconseguir els 3 punts
-amb 3 pams de nas (un més de l'habitual) es va quedar CR7 quan Messi li va pendre la pilota d'or en la final de Roma.
-a falta de 3 jornades, el Barça va sentenciar la lliga.
-els 3 gols del Villareal no van deixar al Barça celebrar la lliga en la jornada 35.
- 3 canterans han pujat al 1er equip: Pedro, Victor Sanchez i Sergio Busquets.
- 3 consonants té tant com en el nom com en el cognom l'estrella del Barça: Lionel Messi
- dels 6 fixatges de l'any passat, només 3 poden ser titulars habitualment: Keita, Piqué i Dani Alves.
diumenge, 31 de maig del 2009
dilluns, 25 de maig del 2009
FINAL CHAMPIONS
Una final. 90 minuts. 22 persones pendents d'una pilota. 2 equips. un vencedor. 50% de possibilitats de victòria.
la final de Roma es pressenta emocionant i disputada. i no han trigat en arribar les primeres bromes o campanyes que estan a favor d'un equip o de l'altre. aquí us posso algunes:
Henry contra Giggs. qui guanyarà? mireu el vídeo!!!!!!
a la web de mundo deportivo podeu trobar els "baberos para la final de roma" http://www.elmundodeportivo.es/gen/20090525/53709672545/noticia/ya-tienes-tu-babero-para-la-final-de-roma.html
http://crackovia.tv3.cat/ és la web de crackòvia. allà i trobareu fotos i notícies sobre la final.
i, per acabar, el grup del faccebook AVE BARÇA! que dóna suport al club en la final
bé, que guanyi el millor
diumenge, 17 de maig del 2009
REPETIR LA FINAL? NI PARLAR-NE!
Per internet circula aquest manifest creat per seguidors de l'Athletic (o del Madrid) que demana que es repeteixi la final de copa.
Manifiesto oficial exigiendo la repetición de la final de Copa
Nuevas reglas:
1.- VALE EL GOL DE ORO (sólo en caso de que lo marque el Athletic)
2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS. ¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o que pasa? Cuando el Barça lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Cuando sean 20 minutos, roja directa y se le devuelve al Athletic. Se pitará retención o posesión indebida toca-huevos o algo así (como en balonmano). El corazón humano no está preparado para sufrir tanto tiempo seguido.
3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO PLAY-STATION. El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero debería estar avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos) ¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? ¡Joder, es que eso no vale!. El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en 'Evasión o Victoria'. ¡Coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 3 del Athletic y sacándose de no sé dónde ese torpedo ajustado al palo izquierdo? Inaceptable, así no se favorece el juego de equipo. No al juego egoista, individualista. Juegan 11 y en principio sólo los delanteros deben meter gol. Por eso se sorprendió Amorebieta al ver que disparaba a puerta ... uno que no era delantero.
4.- NO VALE CORRER MÁS DE 15 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE. ¿pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo. Roja directa, por listo. (hombre podríamos sacarle primero una amarilla para avisar y se quiere enmendar el hombre.)
5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO. ¿pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?
6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS. Que hay tiempo para todo por Dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos. Hay que disfrutar cada gol , darse tiempo para gozarlo a tope...
7.- NO VALEN TODOS LOS GOLES CON EL PIE. Hay que favorecer el juego de cabeza, no todo va a ser dar patadas... Así que el 50% con el pie y el otro 50% con la cabeza. Después del primer gol del tarzán de Costa de Marfil, el siguiente legal deberá a ser con la cabeza. Así el resultado hubiera sido empate técnico como en los sondeos de política. El Athletic buscó el segundo con el pié y ya no jugó con cabeza...
Conclusión: ¡¡REPETICIÓN DE LA FINAL EL PRÓXIMO MIÉRCOLES 20 EN MESTALLA!!
Manifiesto oficial exigiendo la repetición de la final de Copa
Nuevas reglas:
1.- VALE EL GOL DE ORO (sólo en caso de que lo marque el Athletic)
2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS. ¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o que pasa? Cuando el Barça lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Cuando sean 20 minutos, roja directa y se le devuelve al Athletic. Se pitará retención o posesión indebida toca-huevos o algo así (como en balonmano). El corazón humano no está preparado para sufrir tanto tiempo seguido.
3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO PLAY-STATION. El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero debería estar avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos) ¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? ¡Joder, es que eso no vale!. El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en 'Evasión o Victoria'. ¡Coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 3 del Athletic y sacándose de no sé dónde ese torpedo ajustado al palo izquierdo? Inaceptable, así no se favorece el juego de equipo. No al juego egoista, individualista. Juegan 11 y en principio sólo los delanteros deben meter gol. Por eso se sorprendió Amorebieta al ver que disparaba a puerta ... uno que no era delantero.
4.- NO VALE CORRER MÁS DE 15 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE. ¿pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo. Roja directa, por listo. (hombre podríamos sacarle primero una amarilla para avisar y se quiere enmendar el hombre.)
5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO. ¿pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?
6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS. Que hay tiempo para todo por Dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos. Hay que disfrutar cada gol , darse tiempo para gozarlo a tope...
7.- NO VALEN TODOS LOS GOLES CON EL PIE. Hay que favorecer el juego de cabeza, no todo va a ser dar patadas... Así que el 50% con el pie y el otro 50% con la cabeza. Después del primer gol del tarzán de Costa de Marfil, el siguiente legal deberá a ser con la cabeza. Así el resultado hubiera sido empate técnico como en los sondeos de política. El Athletic buscó el segundo con el pié y ya no jugó con cabeza...
Conclusión: ¡¡REPETICIÓN DE LA FINAL EL PRÓXIMO MIÉRCOLES 20 EN MESTALLA!!
PER QUÈ?
¿Por qué los culés celebramos los títulos en Canaletes?
Un poco de historia sobre el lugar donde los culés celebramos los títulos
"Ante la pregunta ¿Por qué los culés celebramos los títulos en Canaletes?, la respuesta es fácil...
Y es que en los años 30, que fue cuando empezaron allí las celebraciones, las comunicaciones no estaban tan evolucionadas como ahora y enterarse de los resultados de los partidos no era tan fácil como ahora, que los tenemos a un click de nuestro ordenador o nos llegan a nuestro teléfono.
Resulta que en la Rambla de Barcelona y delante de la fuente de Canaletes había un periódico llamado 'La Rambla', cuyo director era Josep Sunyol, un directivo del FC Barcelona de la época, y en el periódico tenían por costumbre poner una pizarra donde se mostraba el resultado del partido.
Y la gente se agolpaba en ese punto sobre todo para conocer los resultados de los partidos que se jugaban fuera de la ciudad, y así sin moverse de allí celebraban las victorias y es por eso que ese punto se convirtió en el lugar de las celebraciones de la afición culé.
Una fuente mágica-
Y es que también se dice que la fuente tiene propiedades mágicas y que todo el mundo que bebe en la fuente va a regresar algún día o al menos va a llevar siempre Barcelona en su corazón.
Punto conflictivo-
Y es que no solamente ahora cuando hay celebraciones por motivos futbolísticos ese punto de la ciudad es un lugar donde se crean muchos problemas de orden público, sino que hace un par de siglos ya era un lugar de reunión de pequeños maleantes de la ciudad."
Un poco de historia sobre el lugar donde los culés celebramos los títulos
"Ante la pregunta ¿Por qué los culés celebramos los títulos en Canaletes?, la respuesta es fácil...
Y es que en los años 30, que fue cuando empezaron allí las celebraciones, las comunicaciones no estaban tan evolucionadas como ahora y enterarse de los resultados de los partidos no era tan fácil como ahora, que los tenemos a un click de nuestro ordenador o nos llegan a nuestro teléfono.
Resulta que en la Rambla de Barcelona y delante de la fuente de Canaletes había un periódico llamado 'La Rambla', cuyo director era Josep Sunyol, un directivo del FC Barcelona de la época, y en el periódico tenían por costumbre poner una pizarra donde se mostraba el resultado del partido.
Y la gente se agolpaba en ese punto sobre todo para conocer los resultados de los partidos que se jugaban fuera de la ciudad, y así sin moverse de allí celebraban las victorias y es por eso que ese punto se convirtió en el lugar de las celebraciones de la afición culé.
Una fuente mágica-
Y es que también se dice que la fuente tiene propiedades mágicas y que todo el mundo que bebe en la fuente va a regresar algún día o al menos va a llevar siempre Barcelona en su corazón.
Punto conflictivo-
Y es que no solamente ahora cuando hay celebraciones por motivos futbolísticos ese punto de la ciudad es un lugar donde se crean muchos problemas de orden público, sino que hace un par de siglos ya era un lugar de reunión de pequeños maleantes de la ciudad."
dilluns, 4 de maig del 2009
DESPRÈS DEL CLÀSSIC... EUFÒRIA
A alguns segur que no els hi ha agradat la proposta de mundo deportivo de posar-mos el fons de l'escriptori amb un moment del derbi.
Aquí us deixo la del Piqué.... No us oblideu que a http://www.elmundodeportivo.es/mdweb/ext/wallpapers/wall5.jpg hi trobareu més!!!!!!
dilluns, 27 d’abril del 2009
REPÀS COMPETICIONS ESPORTIVES
Aquest és el repàs del cap de setmana:
F1: El primer lloc per a Jason Button, el modest corredor de Brawn. l'anglès va compartir podi amb Vettel i Trulli (alonso va acabar 8è).
BÀSQUET- el TAU Vitòria ha fitxat el base John Lucas, mentres que el playoff es complica per als Blazers (1-3) devant de Heoston Rockets comandats per Yao Ming i McGrady.
FUTBOL-el Madrid retalla 3 punts al Barça i es col·loca, a set dies per el clàssic, a 4 punts. Però la gran notícia és que l'Espanyol ha sortit del descens.
1 Barcelona
82 CHAMPIONS
2 R. Madrid
78
3 Sevilla
57
4 Valencia
56
5 Villarreal UEFA
55
6 Atlético
52
7 Málaga
51
8 Deportivo
50
9 Mallorca
42
10 Valladolid
41
11 Almería
40
12 Athletic
40
13 Racing
39
14 Betis
37
15 Osasuna
36
16 Espanyol
35
17 Getafe
34
18 Sporting
33
19 Recreativo DESCENS
30
20 Numancia
28
F1: El primer lloc per a Jason Button, el modest corredor de Brawn. l'anglès va compartir podi amb Vettel i Trulli (alonso va acabar 8è).
BÀSQUET- el TAU Vitòria ha fitxat el base John Lucas, mentres que el playoff es complica per als Blazers (1-3) devant de Heoston Rockets comandats per Yao Ming i McGrady.
FUTBOL-el Madrid retalla 3 punts al Barça i es col·loca, a set dies per el clàssic, a 4 punts. Però la gran notícia és que l'Espanyol ha sortit del descens.
1 Barcelona
82 CHAMPIONS
2 R. Madrid
78
3 Sevilla
57
4 Valencia
56
5 Villarreal UEFA
55
6 Atlético
52
7 Málaga
51
8 Deportivo
50
9 Mallorca
42
10 Valladolid
41
11 Almería
40
12 Athletic
40
13 Racing
39
14 Betis
37
15 Osasuna
36
16 Espanyol
35
17 Getafe
34
18 Sporting
33
19 Recreativo DESCENS
30
20 Numancia
28
LLIBRE DE CRACKÒVIA
És un dels llibres més venuts aquest Sant Jordi. coneguem els detalls d'aquest llibre.
Té unes 155 pàgines sense comptar les enganxines del final, però és dels llibres que és de lectura fàcil. no explica els detalls del programa, com passa amb el llibre de Polònia, sinó que és un llibre d'humor.
SECCIONS
té diferents "capítols"(entre cometes perquè no sé com anomenar-ho) per exemple: els diferents feisbuks dels jugadors (facceboks) els poemes d'en Guardiola, els acudits de l'Iniesta, els càntics per als jugadors...
la secció que més m'ha agradat ha estat, potser, la de com jugaria el barça si l'entrenés...
en canvi, la que menys m'ha agradat, ha estat la de cuina.
FEISBUKS
hi ha varis feisbuks de jugadors, entrenadors, presidents, periodistes i un d'una secretària.
estàn molt bé, i a més ténen molts detalls.el que més m'ha agradat ha estat el de Juande Ramos i el seu anglès.
el pitjor, el de LLUÍS CANUT.
sobretot, us faré una recomanació. no llegiu aquest llibre de pressa i desordenadament, i sobretot fixeu-vos molt en els petits detalls.
ÉS UN LLIBRE QUE CADA VEGADA QUE EL LLEGEIXIS TROBARÀS UNA NOVA COSA O UN DETALL QUE T'HA PASSAT PER ALT.
diumenge, 26 d’abril del 2009
PORCS SENGLARS
Aquest article va dedicat al Víctor, el Bryan, el Kevin i, especialment, el Jhoan. Només ells i jo sabem per què...
el porc senglar és un mamífer salvatge. És de mida mitjana, amb un cap gros i allargat, amb ulls molt petits. El coll és gruixut i les potes son molt curtes, les de davant mes llargues que les de darrera, a diferència del porc domèstic, que té més desenvolupada la part posterior del cos.
Longitud del cos: 120 cm
Longitud de la cua: 22 cm
Alçada fins a la creu: 65 cm
Pes: els mascles entre 70 i 90 kg (excepcionalment fins a 150), les femelles entre 40 i 65 kg.
El senglar és un mamífer de mida mitjana amb un cap allargat i gran, en la que hi destaquen uns ulls molt petits. El coll és ample i les potes molt curtes, això accentua la forma arrodonida de l'animal. És major l'alçada dels quarts davanters que els posteriors, a diferència del porc domèstic, que per selecció genètica ha desenvolupat més la part posterior del cos, on es localitzen les peces que arriben a un major preu al mercat de la carn.
El senglar s'adapta a tot tipus d'hàbitats sempre que disposi d'una mínima cobertura i aliments, encara que prefereix els llocs amb una vegetació alta on poder-se camuflar i abundi l'aigua per a beure i revolcar-se en el llot i fang. Els seus hàbitats predilectes son els alzinars i els macissos forestals caducifolis o mixtes, sobre tot si estan poc visitats i el seu nivell inferior es ric en matolls, esbarzers i gatosa on pugui revolcar-se en sec a recer del vent.
GUSILUZ
A Iniesta se'l compara amb gusiluz per culpa del gag de crackòvia en el qual el manxec, si feia força, s'il·luminava. Puyol, també present en el esquetx, exclamava "hòstie, però si ets lo puto gusiluz" . aquest és un mini reportatge per saber què són i com són.
un gusiluz era una joguina típica espanyola de la marca Molto que representava un cuc o una cuca de llum amb una cara dolça que quan s'apretava s'il·luminava. era recomanat als nens que tenien por a la foscor, especialment als més petits. per Internet he trobat varis tipus de "gusiluzos": contacontes, normal, musical...
dilluns, 13 d’abril del 2009
dimecres, 1 d’abril del 2009
dimarts, 10 de març del 2009
MONA LISA
Aquestes son unes versions diferents de la Mona Lisa, el famós quadre de Leonardo da Vinci.
dilluns, 9 de març del 2009
LA PULSERA QUE DÓNA MALA SORT AL BARÇA
Aquesta història és real, i m'ha passat a mi com us podia haver passat a vosaltres. I jo, abans d'escriure aquesta història, us he de dir una cosa: jo abans no em creia les històries d'aquest tipus.
Tot va començar en un assolellat últim dia de curs que no m'enrecordo de quin any era, però si de un fet important: el Barça acabava de guanyar la Champions. A l'escola repartien pulseres del Barça a tothom. Jo no vaig ser menys: el Barça era l'equip de moda.
Vaig posar-me aquesta pulsera durant molt de temps. Me la possava a natació, a bàsquet, al col·le...
Però a Can Barça ja se sap el que va passar. Van passar dos anys amb sequera de títols. Fins que al final de temporada 07-08 me la vaig treure i la vaig guardar en un calaix. Això la devia haver neutralitzat.
Però la setmana posterior a la victòria contra el Sporting de Gijón, tot fent neteja, vaig treure la pulsera del calaix i la vaig posar a l'escriptori. Resultats: empat contra el Betis i derrota contra l'Espanyol.
Quan Juninho Pernambucano li va fer aquell gol a Valdés, vaig anar corrents a la meva habitació i vaig deixar la pulsera a on sempre hauria d'haver estat: al calaix!
Sembla que vaig fer ben fet de tornar-la a deixar al calaix, encara que ara la he tret d'allà per fer-li una foto amb la webcam. Si el Barça no passa contra el Lió, no és culpa meva, sinó de la pulsera!
dissabte, 7 de març del 2009
ATLETISME
El dimarts vam anar a la Bóvila a fer proves d'atletisme. Això és un escrit per als qui vulguin saber més d'aquest esport.
L'atletisme és un esport que consisteix en la realització de diferents proves d'objectius i activitats diferents. Es poden classificar en 3 apartats: curses, concursos (salts i llançaments) i proves combinades (heptatló i decatló) reglamentats per l'Associació Internacional de Federacions d'Atletisme.
El mot atletisme prové de la paraula grega "athlon" que significa lluita, competència, combat o similars.
Les curses són les proves clàssiques. Consisteixen en córrer (excepte en el cas de la marxa) una distància determinada amb l'objectiu de completar-la amb el menor temps possible. Hi ha algunes curses on en comptes de recorre una distància determinada el més important és el temps. Les més importants són:
100 m, 400 m, 1500 m, 10000 m, mitja marató i la marató.
Tanques i obstacles: 110 mt, 400 mt i 3000 obstacles.
Marxa.
Relleus: 4x100 m i 4x400 m.
Un cop es dóna el tret de sortida l'atleta s'impulsa amb l'starting i fa els 10 ò 20 primers metres lleugerament ajupit, per finalment posa l'esquena completament recta. Això permet una major obertura de cames. L'atleta s'ha d'impulsar fortament contra el terra en comptes de "recolzar-s'hi" com potser faria en una cursa de fons o mig fons.
Concursos
Els concursos són aquelles proves de l'atletisme que no són ni curses ni combinades: els salts i els llançaments. Les proves que conformen aquest gran grup són molt variades i diverses. Els salts son: salt d'alçada, salt amb perxa, salt de llargada i triple salt, i els llançaments: el pes, disc, martell i javelina.
En el salt d'alçada l'atleta ha de superar un llistó saltant-hi per sobre. La tècnica emprada actualment és la de fosbury.
El salt amb perxa té aspectes comuns amb el salt d'alçada: l'objectiu es passar un llistó per sobre, en aquest cas, però, els atletes s'ajuden d'una barra flexible anomenada perxa.
El salt de llargada consisteix en fer el salt a major distància horitzontal del punt de batuda.
El triple salt és igual excepte que des del punt de batuda fins la fossa es poden fer 2 passes per acabar amb un salt (que seria com la tercera passa).
El llançament de pes consisteix en llançar un pes de 7,26kg el homes i 4kg les dones el més lluny possible sense sortir d'un cercle de llançament.
El llançament de disc i el llançament de martell consisteixen, també, en llançar el més lluny possible un disc o un martell respectivament donant unes voltes prèvies per agafar impuls, sense sortir del cercle de llançament.
El llançament de javelina en comptes de desenvolupar-se en el cercle de llançament es fa en un passadís, també s'ha d'intentar llançar el més lluny possible la javelina.
Combinades
Es tracten de "conjunts" d'algunes de les proves esmentades anteriorment. Són el decatló i heptatló. En aquestes competicions es compten els punts guanyats a cada prova, que varien segons la marca aconseguida, comptant com a 10.000 la marca ideal, en el cas del decatló.
Al decatló es realitzen les següents proves: (primer dia) 100m llisos, salt de llargada, llançament de pes, salt d'alçada, 400m llisos; (segon dia) 110m tanques, llançament de disc, salt amb perxa, llançament de javelina i 1500m. Aquesta prova només és masculina.
A l'heptatló es realitzen les següents proves: (primer dia) 100m tanques, salt d'alçada, llançament de pes, 200m llisos; (segon dia) salt de llargada, llançament de javelina i 800 metres llisos. Aquesta prova només és femenina.
L'atletisme és un esport que consisteix en la realització de diferents proves d'objectius i activitats diferents. Es poden classificar en 3 apartats: curses, concursos (salts i llançaments) i proves combinades (heptatló i decatló) reglamentats per l'Associació Internacional de Federacions d'Atletisme.
El mot atletisme prové de la paraula grega "athlon" que significa lluita, competència, combat o similars.
Les curses són les proves clàssiques. Consisteixen en córrer (excepte en el cas de la marxa) una distància determinada amb l'objectiu de completar-la amb el menor temps possible. Hi ha algunes curses on en comptes de recorre una distància determinada el més important és el temps. Les més importants són:
100 m, 400 m, 1500 m, 10000 m, mitja marató i la marató.
Tanques i obstacles: 110 mt, 400 mt i 3000 obstacles.
Marxa.
Relleus: 4x100 m i 4x400 m.
Un cop es dóna el tret de sortida l'atleta s'impulsa amb l'starting i fa els 10 ò 20 primers metres lleugerament ajupit, per finalment posa l'esquena completament recta. Això permet una major obertura de cames. L'atleta s'ha d'impulsar fortament contra el terra en comptes de "recolzar-s'hi" com potser faria en una cursa de fons o mig fons.
Concursos
Els concursos són aquelles proves de l'atletisme que no són ni curses ni combinades: els salts i els llançaments. Les proves que conformen aquest gran grup són molt variades i diverses. Els salts son: salt d'alçada, salt amb perxa, salt de llargada i triple salt, i els llançaments: el pes, disc, martell i javelina.
En el salt d'alçada l'atleta ha de superar un llistó saltant-hi per sobre. La tècnica emprada actualment és la de fosbury.
El salt amb perxa té aspectes comuns amb el salt d'alçada: l'objectiu es passar un llistó per sobre, en aquest cas, però, els atletes s'ajuden d'una barra flexible anomenada perxa.
El salt de llargada consisteix en fer el salt a major distància horitzontal del punt de batuda.
El triple salt és igual excepte que des del punt de batuda fins la fossa es poden fer 2 passes per acabar amb un salt (que seria com la tercera passa).
El llançament de pes consisteix en llançar un pes de 7,26kg el homes i 4kg les dones el més lluny possible sense sortir d'un cercle de llançament.
El llançament de disc i el llançament de martell consisteixen, també, en llançar el més lluny possible un disc o un martell respectivament donant unes voltes prèvies per agafar impuls, sense sortir del cercle de llançament.
El llançament de javelina en comptes de desenvolupar-se en el cercle de llançament es fa en un passadís, també s'ha d'intentar llançar el més lluny possible la javelina.
Combinades
Es tracten de "conjunts" d'algunes de les proves esmentades anteriorment. Són el decatló i heptatló. En aquestes competicions es compten els punts guanyats a cada prova, que varien segons la marca aconseguida, comptant com a 10.000 la marca ideal, en el cas del decatló.
Al decatló es realitzen les següents proves: (primer dia) 100m llisos, salt de llargada, llançament de pes, salt d'alçada, 400m llisos; (segon dia) 110m tanques, llançament de disc, salt amb perxa, llançament de javelina i 1500m. Aquesta prova només és masculina.
A l'heptatló es realitzen les següents proves: (primer dia) 100m tanques, salt d'alçada, llançament de pes, 200m llisos; (segon dia) salt de llargada, llançament de javelina i 800 metres llisos. Aquesta prova només és femenina.
diumenge, 22 de febrer del 2009
Estrella en el futur
Un niño de 11 años puede ser el nuevo Kobe Bryant
Se llama Jayshawn Augusto y realiza jugadas sorprendentes para su corta edad
En EEUU ya le han bautizado como 'The next big thing' y le llueven las ofertas de las universidades
La próxima estrella de la NBA se llama Jayshawn Augusto y tiene 11 años. El niño tiene un dominio de balón inaudito para su edad y aunque su estatura es aún escasa, da muestras de todo su potencial y su magnífico lanzamiento exterior.
En Estados Unidos ya le han bautizado como 'The next big thing', lo que sería 'la próxima gran cosa', esperando que sea el futuro de jugadores como Kobe o Lebron. Jayshawn tiene un entrenador personal que le prepara para tener un mayor control de balón con unos ejercicios de bote. También ha empezado a trabajar su musculatura. El niño es todo un fenómeo mediático y ya le han dedicado tiempo en los informativos de su país.
Cuando juega contra los niños de su edad no tiene rival y es el líder de su equipo. Ya le están lloviendo ofertas de muchas universidades, concretamente UCLA , que ya se ha interesado en contratar a la próxima 'perla' del baloncesto americano.
Se llama Jayshawn Augusto y realiza jugadas sorprendentes para su corta edad
En EEUU ya le han bautizado como 'The next big thing' y le llueven las ofertas de las universidades
La próxima estrella de la NBA se llama Jayshawn Augusto y tiene 11 años. El niño tiene un dominio de balón inaudito para su edad y aunque su estatura es aún escasa, da muestras de todo su potencial y su magnífico lanzamiento exterior.
En Estados Unidos ya le han bautizado como 'The next big thing', lo que sería 'la próxima gran cosa', esperando que sea el futuro de jugadores como Kobe o Lebron. Jayshawn tiene un entrenador personal que le prepara para tener un mayor control de balón con unos ejercicios de bote. También ha empezado a trabajar su musculatura. El niño es todo un fenómeo mediático y ya le han dedicado tiempo en los informativos de su país.
Cuando juega contra los niños de su edad no tiene rival y es el líder de su equipo. Ya le están lloviendo ofertas de muchas universidades, concretamente UCLA , que ya se ha interesado en contratar a la próxima 'perla' del baloncesto americano.
Barça- Espanyol
El Barça no va poder guanyar el partit en un partit inversemblant, en el qual l'àrbitre va ser el protagonista. Per culpa de la seva mala actuació s'han reobert els missatges de confiança del Madrid, i els seguidors merengues ja donen per feta la remontada. L'Espanyol, en canvi, ajudat per la rigurosa vermella a Keita va tornar a somiar en la permanència a primera.
Els jugadors del Barça han enviat missatges de tranquil·litat a l'afició i Leo Messi ha criticat els àrbitres. Mentrestant, al Espanyol encara se celebra el triomf en el derbi.
Els jugadors del Barça han enviat missatges de tranquil·litat a l'afició i Leo Messi ha criticat els àrbitres. Mentrestant, al Espanyol encara se celebra el triomf en el derbi.
web de documents
Heu d'anar a la pàgina web que hi ha a sobre i introduir un text. si apreteu "go" us sortirà un quadre com aquest
I més ampliat...
dimecres, 18 de febrer del 2009
VICENTE BOLUDA, BALAMBAMBÚ
Vist l'èxit que ha tingut el "crit"del Crackòvia (Vicente Boluda, balambambú) mirarem una cronologia dels vídeos del president del Reial Madrid, Vicente Boluda balambambú!
Aquest vídeo va ser el primer que va protagonitzar Vicente Boluda balambambú! El Guti estava en el palc i el pobre va quedar marejat per culpa del "vaixell" del pobre Vicente Boluda balambambú!
Aquest és més recent. Mijatovic vol cobrar uns 600 milions d'indemnització, pero a Vicente Boluda balambambú! només tenia 460 milions. El vídeo acaba amb Vicente Boluda balambambú cantant.
I el últim. Huntelaar va a queixar-se a Vicente Boluda balambambú! de que no el posen en els partits. Vicente Boluda balambambú! l'enganya amb la col·laboració de la mare de Huntelaar.
I ha arribat l'hora de prendre conclusions finals. Vicente Boluda balambambú! és un mariner?
Vicente Boluda balambambú! es passa el dia donant sardines? Vicente Boluda balambambú! és el president del Madrid?
Al veure que no surt, us donaré una mà. Cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! diem, en lloc de Vicente Boluda balambambú!, o sigui, el nom només de Vicente Boluda balambambú! diem Vicente Boluda balambambú! ara sí amb el balambambú. L'explicació de perquè cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! és molt senzilla. Diem Vicente Boluda balambambú cada vegada que diem Vivente Boluda balambambú. Queda millor si diem Vicente Boluda (balambambú) entre parèntesis i si diem V.B. B!...
COMUNICAT MÈDIC
L'escriptor d'aquest boc sembla ser que pateix una malaltia nerviosa, ja que no para de repetir que el president del Madrid és un tambor. Vicente Boluda balambambú! ha declarat que s'ha sent ofès per el que diuen els mitjans de comunicació i bla, bla i bla...
Aquest vídeo va ser el primer que va protagonitzar Vicente Boluda balambambú! El Guti estava en el palc i el pobre va quedar marejat per culpa del "vaixell" del pobre Vicente Boluda balambambú!
Aquest és més recent. Mijatovic vol cobrar uns 600 milions d'indemnització, pero a Vicente Boluda balambambú! només tenia 460 milions. El vídeo acaba amb Vicente Boluda balambambú cantant.
I el últim. Huntelaar va a queixar-se a Vicente Boluda balambambú! de que no el posen en els partits. Vicente Boluda balambambú! l'enganya amb la col·laboració de la mare de Huntelaar.
I ha arribat l'hora de prendre conclusions finals. Vicente Boluda balambambú! és un mariner?
Vicente Boluda balambambú! es passa el dia donant sardines? Vicente Boluda balambambú! és el president del Madrid?
Al veure que no surt, us donaré una mà. Cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! diem, en lloc de Vicente Boluda balambambú!, o sigui, el nom només de Vicente Boluda balambambú! diem Vicente Boluda balambambú! ara sí amb el balambambú. L'explicació de perquè cada vegada que diem Vicente Boluda balambambú! és molt senzilla. Diem Vicente Boluda balambambú cada vegada que diem Vivente Boluda balambambú. Queda millor si diem Vicente Boluda (balambambú) entre parèntesis i si diem V.B. B!...
COMUNICAT MÈDIC
L'escriptor d'aquest boc sembla ser que pateix una malaltia nerviosa, ja que no para de repetir que el president del Madrid és un tambor. Vicente Boluda balambambú! ha declarat que s'ha sent ofès per el que diuen els mitjans de comunicació i bla, bla i bla...
dimecres, 11 de febrer del 2009
divendres, 6 de febrer del 2009
ACUDITS DOLENTS
S’obre el teló i es veu un xino mort.S’abaixa el teló.Com es diu el jugador de futbol?
Sa muel-to (Samuel Eto’o)
Un espanyol veu el seu amic espanyol amb les dues orelles cremades i li pregunta:- Eh, què t’ha passat?- Res, que estava planxant i un tio m’ha trucat i he contestat amb la planxa.I diu el primer:- I l’altra orella?- És que el molt idiota ha tornat a trucar.
Un cargol és atropellat per una tortuga a l’intentar creuar el carrer. Arriba el policia i diu:-Què ha passat?I contesta la tortuga-No ho sé, ha anat tot tant ràpid…
Saps com es diu 34 amb xinès?Pregunta’l-hi a un xinès, que jo tampoc ho sé.
Mama, mama, no em esperis a sopar.- ¿Per què, fill?- Perquè ja estic aquii!!
S’aixeca el telo i es veu el Iker Casillas en un examen de matemàtiques on posa 2+2 i ell escriu 5. Nom del corredor de formula 1?
QUEMALQUESUMAIKER
-Hola caputxeta blava!!!-Hola llop daltònic
Robinho es como los atletas de triatlon: Corre, hace la bicicleta i despues nada.
En que s'asembla el Madrit a Aqui no hay quien viva?¿ -Amb que l'únic que encara val algo es el porter!
Això era una classe on estaven parlant de la religió i de Déu, quan de cop un nen pregunta:-Profe, profe, Déu és blanc o negre?I la profe:-Déu no és ni blanc ni negre.Alguns nens ho accepten, però surt una nena que diu:-Dons així, Déu és home o dona?-Déu no és ni home ni dona.I de cop i volta s’aixeca un nen tot cridant:-O no, no pot ser, Déu és Michael Jackson!
Un carnisser estava treballant molt ocupat, quan veu entrar al seu local un gos al qual fa fora de la botiga, poc després el gos entra novament i aquesta vegada el carnisser s’adona que el gos porta una nota en el musell que diu:-Podria donar-me una cama de xai, si us plau?S’ho mira, i ara té un bitllet de 10 dòlars en el musell, així que el carnisser sorprès agafa els diners, fica la cama de xai en una bossa i la col.loca en el musell del gos, el carnisser impressionat decideix tancar la botiga i seguir al gos, aquest pren un carrer fins a una cruïlla on s’atura, deixa la borsa al terra i s’aixeca a dues potes per prémer el botó d’encreuament, una vegada que canvia la llum, pren la bossa, avança i arriba fins a una parada d’autobusos, s’assenta pacientment i quan s’aproxima un bus s’atura, mira el número i es torna a esperar fins que arriba l’autobús adequat, llavors pren la bossa i es puja, ja dalt de l’autobús mira per la finestra fins que arriben a un sector de la ciutat on toca el timbre i baixa, d’aquí va a una casa, deixa la bossa a terra i amb el cap comença a picar la porta un parell de vegades i com ningú obre la porta, dóna la volta a la casa, aquesta vegada colpeja una finestra i torna novament a la porta a esperar que obrin, gairebé immediatament apareix un tipus a la porta que comença a cridar al gos, per la qual cosa el carnisser li diu:- Però home! Per què tracta així l’animal? És un geni, podria sortir a la televisió!A la qual cosa l’home respon:- Geni? Està vostè boig? Aquesta és la segona vegada aquesta setmana que oblida la seva clau!
Sa muel-to (Samuel Eto’o)
Un espanyol veu el seu amic espanyol amb les dues orelles cremades i li pregunta:- Eh, què t’ha passat?- Res, que estava planxant i un tio m’ha trucat i he contestat amb la planxa.I diu el primer:- I l’altra orella?- És que el molt idiota ha tornat a trucar.
Un cargol és atropellat per una tortuga a l’intentar creuar el carrer. Arriba el policia i diu:-Què ha passat?I contesta la tortuga-No ho sé, ha anat tot tant ràpid…
Saps com es diu 34 amb xinès?Pregunta’l-hi a un xinès, que jo tampoc ho sé.
Mama, mama, no em esperis a sopar.- ¿Per què, fill?- Perquè ja estic aquii!!
S’aixeca el telo i es veu el Iker Casillas en un examen de matemàtiques on posa 2+2 i ell escriu 5. Nom del corredor de formula 1?
QUEMALQUESUMAIKER
-Hola caputxeta blava!!!-Hola llop daltònic
Robinho es como los atletas de triatlon: Corre, hace la bicicleta i despues nada.
En que s'asembla el Madrit a Aqui no hay quien viva?¿ -Amb que l'únic que encara val algo es el porter!
Això era una classe on estaven parlant de la religió i de Déu, quan de cop un nen pregunta:-Profe, profe, Déu és blanc o negre?I la profe:-Déu no és ni blanc ni negre.Alguns nens ho accepten, però surt una nena que diu:-Dons així, Déu és home o dona?-Déu no és ni home ni dona.I de cop i volta s’aixeca un nen tot cridant:-O no, no pot ser, Déu és Michael Jackson!
Un carnisser estava treballant molt ocupat, quan veu entrar al seu local un gos al qual fa fora de la botiga, poc després el gos entra novament i aquesta vegada el carnisser s’adona que el gos porta una nota en el musell que diu:-Podria donar-me una cama de xai, si us plau?S’ho mira, i ara té un bitllet de 10 dòlars en el musell, així que el carnisser sorprès agafa els diners, fica la cama de xai en una bossa i la col.loca en el musell del gos, el carnisser impressionat decideix tancar la botiga i seguir al gos, aquest pren un carrer fins a una cruïlla on s’atura, deixa la borsa al terra i s’aixeca a dues potes per prémer el botó d’encreuament, una vegada que canvia la llum, pren la bossa, avança i arriba fins a una parada d’autobusos, s’assenta pacientment i quan s’aproxima un bus s’atura, mira el número i es torna a esperar fins que arriba l’autobús adequat, llavors pren la bossa i es puja, ja dalt de l’autobús mira per la finestra fins que arriben a un sector de la ciutat on toca el timbre i baixa, d’aquí va a una casa, deixa la bossa a terra i amb el cap comença a picar la porta un parell de vegades i com ningú obre la porta, dóna la volta a la casa, aquesta vegada colpeja una finestra i torna novament a la porta a esperar que obrin, gairebé immediatament apareix un tipus a la porta que comença a cridar al gos, per la qual cosa el carnisser li diu:- Però home! Per què tracta així l’animal? És un geni, podria sortir a la televisió!A la qual cosa l’home respon:- Geni? Està vostè boig? Aquesta és la segona vegada aquesta setmana que oblida la seva clau!
dilluns, 2 de febrer del 2009
dissabte, 31 de gener del 2009
dimecres, 28 de gener del 2009
dilluns, 26 de gener del 2009
El vendaval deixa sense escola a l'alumnat del Can Roca i el Torre Barona
Un total de 8.362 alumnes de Catalunya s'han quedat avui sense classe arran de les destrosses originades pel temporal de vent del cap de setmana a Catalunya. Concretament 28 centres educatius no han pogut obrir avui les portes, segons ha informat el Departament d'Educació de la Generalitat en un comunicat.
La majoria de centres tancats es troben a la comarca del Baix Llobregat. El Govern també ha informat que molts col·legis que han ofert classes als seus estudiants funcionen amb generadors elèctrics, ja que encara segueixen sense subministrament de llum.
El Govern continua avaluant els danys causats pel vendaval als edificis escolars i treballa per habilitar els espais alternatius oportuns perquè els centres amb destrosses més importants no perdin més dies de classe.
Llista dels centres afectats
- CEE Vil·la Joana de Barcelona
- IES Montbui, de Santa Margarida de Montbui (Anoia)
- CEIP Sant Martí, de Torrelles de Llobregat (Baix Llobregat)
- CEIP de Cervelló (Baix Llobregat)
- CEIP Santa Maria de Cervelló (Baix Llobregat)
- CEIP Campderrós de Vallirana (Baix Llobregat)
- CEIP L'Olivera de Vallirana (Baix Llobregat)
- CEIP La Ginesta de Vallirana (Baix Llobregat)
- CEIP Pompeu Fabra de Vallirana (Baix Llobregat)
- CEIP Torre Barona de Castelldefels (Baix Llobregat)
- CEIP Can Roca de Castelldefels (Baix Llobregat)
- CEIP El Solell de l Palma de Cervelló (Baix Llobregat)
- IES Alexander Riquer de Calaf (Anoia)
- CEIP Marianao de Sant Boi de Llobregat (Baix Llobregat)
- CEE Balmes I de Sant Boi de Llobregat (Baix Llobregat)
- CEE Balmes II de Sant Boi de Llobregat (Baix Llobregat)
- CEIP L'oreig de Pallejà (Baix Llobregat)
- SES de Cervelló (Baix Llobregat)
- CEIP Doctor Fleming de Viladecans (Baix Llobregat)
- CEIP Jaume Balmes, de Sant Martí Sarroca (Alt Penedès)
- SES Sant Martí Sarroca (Alt Penedès)
- CEIP L'Estel de Sant Guim de Freixenet (Segarra)
- IES de Sant Celoni (Vallès Oriental)
- CEIP Òrrius (Maresme)
- CEIP Castell de Calafell (Baix Penedès)
- Col·legi Mare de Déu de la Serra de Montblanc (Conca de Barberà)
- CEIP Jaume Ferran i Clua de Sant Cugat del Vallès (Vallès Occidental)
- CEIP Rivo Rubeo de Rubí (Vallès Occidental)
Pel que fa al Can Roca i el Torre Barona ja se sap que demà dimarts no hi haurà classe, segons el que posa en la web del Can Roca (http://www.xtec.cat/ceipcanroca/).
La majoria de centres tancats es troben a la comarca del Baix Llobregat. El Govern també ha informat que molts col·legis que han ofert classes als seus estudiants funcionen amb generadors elèctrics, ja que encara segueixen sense subministrament de llum.
El Govern continua avaluant els danys causats pel vendaval als edificis escolars i treballa per habilitar els espais alternatius oportuns perquè els centres amb destrosses més importants no perdin més dies de classe.
Llista dels centres afectats
- CEE Vil·la Joana de Barcelona
- IES Montbui, de Santa Margarida de Montbui (Anoia)
- CEIP Sant Martí, de Torrelles de Llobregat (Baix Llobregat)
- CEIP de Cervelló (Baix Llobregat)
- CEIP Santa Maria de Cervelló (Baix Llobregat)
- CEIP Campderrós de Vallirana (Baix Llobregat)
- CEIP L'Olivera de Vallirana (Baix Llobregat)
- CEIP La Ginesta de Vallirana (Baix Llobregat)
- CEIP Pompeu Fabra de Vallirana (Baix Llobregat)
- CEIP Torre Barona de Castelldefels (Baix Llobregat)
- CEIP Can Roca de Castelldefels (Baix Llobregat)
- CEIP El Solell de l Palma de Cervelló (Baix Llobregat)
- IES Alexander Riquer de Calaf (Anoia)
- CEIP Marianao de Sant Boi de Llobregat (Baix Llobregat)
- CEE Balmes I de Sant Boi de Llobregat (Baix Llobregat)
- CEE Balmes II de Sant Boi de Llobregat (Baix Llobregat)
- CEIP L'oreig de Pallejà (Baix Llobregat)
- SES de Cervelló (Baix Llobregat)
- CEIP Doctor Fleming de Viladecans (Baix Llobregat)
- CEIP Jaume Balmes, de Sant Martí Sarroca (Alt Penedès)
- SES Sant Martí Sarroca (Alt Penedès)
- CEIP L'Estel de Sant Guim de Freixenet (Segarra)
- IES de Sant Celoni (Vallès Oriental)
- CEIP Òrrius (Maresme)
- CEIP Castell de Calafell (Baix Penedès)
- Col·legi Mare de Déu de la Serra de Montblanc (Conca de Barberà)
- CEIP Jaume Ferran i Clua de Sant Cugat del Vallès (Vallès Occidental)
- CEIP Rivo Rubeo de Rubí (Vallès Occidental)
Pel que fa al Can Roca i el Torre Barona ja se sap que demà dimarts no hi haurà classe, segons el que posa en la web del Can Roca (http://www.xtec.cat/ceipcanroca/).
dijous, 15 de gener del 2009
Subscriure's a:
Missatges (Atom)
